О том, как можно избежать семейных конфликтов, связанных с деньгами, рассказывает кандидат психологических наук, директор московского Центра психотерапии и консультирования при Институте психологии РАН, cтарший научный сотрудник этого института Александр Валентинович Махнач.
Дело не в деньгах
Браки, в которых женщина зарабатывает больше мужа, обычно распадаются не из-за денег. А потому, что в этом случае ломаются некие стереотипы как у мужчин, так и у женщин. Мужчина очень болезненно реагирует на подобную ситуацию в силу особенностей мужской психологии и традиций нашей культуры. А женщине бывает трудно удержаться от искушения подчеркнуть свою состоятельность. Высокий заработок часто становится для нее способом компенсации за годы неустроенного быта, символом независимости. И эта трансформация, безусловно, ведет к очень серьезным конфликтам, вплоть до распада семьи. Такой брак обречен на неудачу, когда происходит подмена истинных ценностей материальным эквивалентом и женщина пытается занять господствующее положение в семье.
Трудно удержаться от искушения подчеркнуть свою состоятельность
Как себя вести, если вы зарабатываете больше мужа
- Во-первых, не стоит преувеличивать важность своей роли «основного добытчика». Подобный пафос в такой ситуации неуместен и оскорбителен для мужчины. Напротив, старайтесь время от времени подчеркивать, что такая расстановка сил случайна и временна.
- Во-вторых, никогда не делайте категоричных заявлений типа: «я так решила, и твое мнение меня не касается, я никому ничего не должна». Это неправильно, потому что вы обязаны считаться с интересами всех членов семьи. В конфликтных ситуациях лучше обратиться к психологу.
- В-третьих, даже во время ссор ни в коем случае нельзя задевать слабые стороны, касающиеся личности мужа, его физических, психологических и социальных особенностей, внешнего вида и социального статуса. Даже если вас слишком раздражают его медлительность, вспыльчивость, неопрятность или отношения с коллегами, друзьями и родственниками - постарайтесь воздержаться от критики. Особенно в тех разговорах, которые связаны с совсем другой темой - с вашими доходами и установлением новых правил в жизни семьи. Любая критика на личностном уровне однозначно ведет к блокированию у мужчины всякой способности к диалогу. Он становится неспособен трезво осмыслить ситуацию.
Как делить деньги
Принятое в большинстве западных семей разделение денежных счетов и средств для нашего менталитета вряд ли подходит. Общий бюджет - это хорошо, это - часть нашей культуры, и попытки перенять чужой опыт, как правило, обречены на неудачу. У нас разделение бюджета - это разделение семьи.
Другое дело, что можно определить некий процент от общей суммы доходов, равный для обоих супругов, который они могут расходовать по своему усмотрению. Именно процент, а не конкретную сумму. Тогда в случае изменения доходов семьи личные "карманные" средства каждого из супругов увеличатся или уменьшатся пропорционально.
Такой процент должен определяться даже в том случае, если добытчиком в семье является только муж. Домашний труд женщины - это ее вклад в семью. И он эквивалентен тем деньгам, которые зарабатывает мужчина. Неработающий член семьи - неважно, женщина это или мужчина, - тоже имеет право участвовать в принятии решений по расходованию.
В любом случае лучше не загонять конфликты внутрь, а любым способом их разрешать. Ведь женское здоровье слишком хрупкое для того, чтобы нести на себе еще и груз психологических проблем.
Подготовлено по материалам журнала
Что делать, чтобы не испортить отношения с мужем, если ваш доход существенно больше.
В советское время, лет 25-30 назад, это было редкостью. Мужчинам платили больше уже за то, что они мужчины. Даже на равных должностях оклад женщины был заведомо меньше мужского. Сегодня очень часто женщина зарабатывает больше, вызывая у своего мужчины комплекс неполноценности. Какие шаги стоит предпринять, чтобы семья не развалилась, если ваш доход существенно выше, чем у вашего мужа?
Если ваша карьера неожиданно пошла в гору, а карьера мужа как раз наоборот, то лучше заранее представлять себе, чем это может обернуться. Вот как может повести себя мужчина. Бывают, конечно, и исключения, но чаще всего мужья, зарабатывающие меньше жен, делятся на три типа:
- Я – неудачник. Бывает, что в собственных глазах мужчина видит себя несостоятельным, неспособным, неумелым. Ведь все его старания найти достойную по его понятиям работу или подработку заканчиваются полным провалом. И такой вот никчемный человек, а именно таковым он считает себя, начинает есть изнутри себя, а заодно и всех, кто имеет несчастье находиться рядом. Утешения, уговоры и прочие пляски с бубнами только усугубляют его состояние, хотя в глубине души он восполняет ими чувство собственной важности. Проще говоря, муж начинает вас вампирить. В конце концов, он благополучно и окончательно перекладывает на вас ответственность, а заодно и вину, за собственные неудачи.
- Я – мужик. В некоторых случаях мужчина начинает доказывать жене свою мужественность. В глубине души, а может, и не в глубине, он считает, что командует только тот, кто приносит в дом мамонта, что автоматически делает его второстепенным персонажем в собственном доме. На роль второго плана он категорически не готов, либо «Оскар», либо лучше утонуть еще на стадии «Титаника». Поэтому муж становится грубым и агрессивным. Придирается к мелочам, требует от вас отчета, в том числе и за траты, а в самых плачевных случаях еще и сексом шантажирует. До тех пор, пока вы не перестанете чувствовать себя привлекательной и желанной.
- Я – партнер. В том, что женщина зарабатывает больше мужа, нет ничего плохого. И некоторые мужья реагируют на это нормально. Не секрет, что можно иметь хорошее образование, даже научную степень, но все равно получать копейки. Однако если люди действительно любят и уважают друг друга, успешная карьера женщины не станет камнем преткновения в отношениях. Допустим, у мужчины нет высокооплачиваемой должности, но он все равно может быть состоявшейся личностью и просто настоящим мужиком, который и так называемые мужские дела по дому сделает, и с детьми заниматься будет, и еще и вам по хозяйству поможет. Одним словом, будет для вас сильным плечом, опорой и каменной стеной. И деньги тут ни при чем.
Принять такое распределение ролей можно только в одном случае – если оно устраивает обоих супругов. Но по статистике, больше 90% супружеских пар, в которых жена зарабатывает больше мужа, в конечном счете распадаются. Но это в крайнем случае. Нужно постараться понять и заранее предпринять шаги к тому, чтобы любимый человек не дошел до нервного срыва, не нашел успокоительное в алкоголе, смог найти себя. А вы – сохранить семью.
Получаете вы больше мужа, ну и получайте. Чтобы не вызвать его зависть, старайтесь лишний раз не хвалиться своими большими заработками и ни в коем случае не попрекать его, даже когда вы очень устали или раздражены. Но и не скрывайте от мужа, сколько вы зарабатываете на самом деле. Секрет хороших отношений – в доверии. В противном случае мужчина будет чувствовать себя уязвленным, а это приведет лишь к ссорам и скандалам.
Не выдавайте мужу деньги, а храните денежные средства совместно – в одной корзине, откуда каждый сможет брать их по необходимости. Обсуждайте каждую значимую покупку вместе, найдите время, чтобы вместе пройтись по магазинам, советуйтесь с мужем, а также принимайте совместное решение относительно количества средств, которые вы готовы потратить на приобретение.
Ну и что, что он зарабатывает меньше, зато вы не знаете, где в вашем доме молоток, вам не приходится просить его три раза, чтобы он починил сломавшийся карниз, лампочки в вашем доме никогда не перегорают. В общем, семейная жизнь, она же не только в деньгах, вы и сами знаете, сколько всего еще нужно, чтобы вы оба жили комфортно. Он обеспечивает этот комфорт, но только по-своему. Будьте ему за это искренне благодарны.
Бывает, что женщина, увлеченная своей карьерой, может долго рассказывать о собственных успехах на работе. Это расстраивает мужчину и взращивает в нем комплексы. Не забывайте о том, что вашему мужчине тоже есть о чем рассказать. Интересуйтесь, подбадривайте своего мужа, а если у него, например, возникла проблема, то постарайтесь найти решение вместе.
Большинство мужчин выросли в семьях, где добытчиком был отец. Именно поэтому им сложно принять ситуацию, в которой женщина зарабатывает больше. В такой ситуации объясните мужу, что если вы получаете больше, то глупо наносить брешь бюджету и отказываться от этой работы ради того, чтобы выполнять чисто женские обязанности по дому, которые легко может выполнить супруг. В конце концов, на дворе 21 век, таким распределением ролей в семье никого не удивишь.
Если все перечисленные усилия не приведут к положительному результату, следует обратиться к психологу. Ключевым здесь является слово заблаговременно. Но даже если время упущено, ситуацию сложно контролировать, консультация психолога не будет лишней. Лучше это сделать вместе с мужем, но можно посетить психолога одной. Специалист разберет вашу ситуацию и даст совет, ориентируясь на ваш индивидуальный случай.
Самый крайнее решение – это попытка подать на развод. Но решение это должно быть взвешенным. Часто именно эта крайняя мера является поворотным моментом. И если муж вас любит и для него вы та, кого он не готов потерять при любых обстоятельствах, то этот шаг позволит ему сделать выводы и измениться. Поверьте, эта крайняя мера спасала не одну семью.
Начните с критичной оценки ситуации – главное понять, здоровые ли отношения у вас в семье.
Если женщина зарабатывает больше партнера, в нашей реальности это всегда вызывает напряжение разной степени тяжести. Почему так случается и надо ли что-то с этим делать?
На первый взгляд, все может быть хорошо и безоблачно. В паре есть любовь, взаимопонимание. А что касается финансов, то мало ли как складываются обстоятельства: в отдельных случаях быть добытчиком лучше получается у женщины. Но рано или поздно, с подачи окружающих или из-за изменившихся обстоятельств, ситуация начинает наводить на раздумья. И оказывается, что каждая счастливая семья несчастлива по-своему.
Очевидных причин у явного или подспудного недовольства две.
- Биологическая . С давних пор природой было предопределено, что мужская особь бегает и охотится, а женская – вынашивает детей. Для этого в устройстве разных систем организма, в том числе в мозгу особей, заложены специальные биологические механизмы, обеспечивающие разные виды выносливости, подверженность разным стрессогенам, а главное, ответственность за продолжение рода и обеспечение его выживаемости. Поэтому перекос вызывает тревогу на уровне биологии: "Что будет, если я забеременею (она забеременеет)? – Умрем все".
- Социальная. Нас так воспитали. Идеальная семья для наших родителей – это патриархат. Мужчина – добытчик, женщина хранит очаг. И если они меняются ролями – мужчина автоматически переходит в разряд подкаблучника, который просит денег у жены, выполняет ее команды и распоряжения, следовательно, "не-мужик".
Со временем при наихудшем развитии событий финансовый мезальянс приводит к тому, что мужчина теряет самоуважение, в паре разлаживаются отношения, по дорожке, усыпанной осенними листьями, уходит секс…
Можно ли противостоять биологическим страхам и социальным стереотипам? Сложно, но если есть веские внутренние причины и разумные аргументы, можно.
Вспомните, что распределение семейных ролей и ответственности – это ваш жизненный проект, а не дань традициям .
Если интуитивно вы чувствуете, что в вашей паре вас все устраивает, если тревожные мысли и сомнения появляются только после чьих-то участливых вопросов или сокрушений, игнорируйте мнения соседей и бекграунд родительских семей. Слушайте свои чувства и важные для вас самих аргументы. Успокойтесь, вместе проверьте, все ли работает в семейном проекте так, как хочется вам обоим, и – на всякий случай – читайте дальше.
Действительно, бывает так, что финансовая беспомощность мужа сигнализирует о том, что в отношениях не все ок. И это уже совсем другая история, требующая более внимательного отношения.
Сценарии развития событий могут быть разными.
1."Мамочка"
Очевидно, вам встречались примеры, когда женщина становится не просто реальной главой семьи, но человеком, на котором лежит ответственность абсолютно за все. Она отвечает за судьбоносные и повседневные решения, за бытовые проблемы и полное финансовое обеспечение себя, детей и мужа. Она напряженно трудится, чтобы всем было хорошо, и в то же время тянет на себе все остальные сферы жизни семьи. В этой системе муж играет роль беззаботного ребенка с минимумом приятных для него обязанностей, милыми увлечениями и выполнением "супружеского долга".
Если вы оказались в похожей ситуации – увы, скорее всего, это навсегда. Мужу удобно, и он вряд ли захочет что-то менять. Привычка к комфорту, усиливающаяся безответственность, приводит к деградации, потере профессиональных навыков и квалификации, и в финале наш герой в лучшем случае заканчивает хроническим лежанием на диване, в худшем – тихими попойками с неизбывным чувством неудовлетворённости и нереализованности. Мало того, что "мамочка" обеспечивает своего благоверного материально, она еще служит ему жилеткой для жалоб, утешительницей и эмоциональным донором.
К сожалению, в нашей реальности подобный сценарий – не редкость. Причин тому множество, начиная с передающегося из поколения в поколение страха "остаться без мужика", непереносимости одиночества, женской неуверенности, воспитанного неуважения к себе и заканчивая отсутствием положительного семейного сценария и примера для подражания.
Конечно, в каждой отдельной ситуации подобного рода множество нюансов и важных деталей, но если давать общую рекомендацию – стоит посмотреть на свое желаниеконтролировать абсолютно все. Так ли все нуждаются в вашем контроле и участии во всех событиях? Действительно ли ваш муж – абсолютно беспомощное и бестолковое существо, которое не может без вас и шага ступить? Что случится, если вы отдадите ему и другим членам семьи часть ответственности? Почему вы этого так боитесь?
Честные ответы на эти вопросы могут помочь вам хоть что-то начать менять.
И помните, что в данном случае начать можете только вы, ведь муж привык во всем и всегда вас слушаться.
2. "Жертва Гения"
В этой семье муж занят работой, которая в будущем облагодетельствует (или нет) человечество, но точно никогда не даст денег и благополучия семье. История знает немало примеров, когда личное счастье женщины было принесено в благородную жертву мужниной гениальности и будущему человечества. При этом статистика неумолима: гениев – единицы на много миллионов, а ленивых мужей, сбегающих на работу от ответственности или некомфортных отношений в семье - тысячи.
Ловушка подобных отношений в том, что вечно "занятый" муж со временем самоустраняется от всех обязанностей, принятия решений, разговоров, проблем с детьми и родственниками и исчезает как поддержка. При этом Гений периодически может качать права или проявляться в качестве отца самым неподходящим и странным образом, скорее нанося вред, чем помогая.
Конечно, это осознанный (хотя чаще бессознательный) выбор самой женщины - жертвовать своим комфортом и нормальной жизнью ради капризов мужа. И, конечно, жизнь рядом с нарциссичным харизматом или интеллектуальным истероидом наполнена эмоциями чрезвычайно широкого спектра. Но, как правило, все они подпадают под описание невротической привязанности, а со временем и хронической усталости.
Если же вам надоело чувствовать себя бледной тенью, актером второго плана, загнанной лошадью, не получающей ни внимания, ни денег, ни уважения, задайте себе вопрос: "зачем вам это нужно?" Что вы получаете от такого положения вещей? Оглянитесь в прошлое, на свои отношения с отцом, - ничего не напоминает? И начните, наконец, сама себя ценить, уважать, поменяйте правила игры и границы дозволенного. Можно даже написать список из 100 пунктов под названием "Чего я достойна?"(подсказка: внимания, уважения, времени, поездок на море, походов к массажисту, романтических ужинов и т.д. и т.п.) Почаще перечитывайте список, утверждаясь в его справедливости. И не ждите милостей от мужа – список должен выполняться вне зависимости от чьих-то настроений. А там, глядишь, и вся система отношений поменяется.
3. "Неугасимая Звезда"
У меня была клиентка – очень обеспеченная дама, владелица нескольких бизнесов. Она несколько раз выходила замуж, и ситуация повторялась: успешный "интересный человек", с которым она связывала жизнь, спустя какое-то время терял работу/бизнес и начинал жить за ее счет. Когда такое случилось с третьим мужем, некогда благополучным и перспективным бизнесменом, дама после долгих рыданий произнесла: "Может мне нужно , чтобы мужчина рядом был слабее меня? Если он будет сильным, успешным, он будет привлекателен для молоденьких и красивых и… может меня бросить. А так он никому не нужен – только мне".
Это не единственный случай в моей практике, когда глубочайший комплекс неполноценности толкал женщину, во-первых, доказывать свою состоятельность карьерой, во-вторых, компенсироваться за счет неуспехов мужа.
Задумайтесь, если рядом с вами всякий раз оказывается "неудачник", на фоне которого вы при любых обстоятельствах Ангел, Звезда, Королева и Примадонна, "бедося и нищеброд", которого вы "превосходите во всем". Возможно, эта ситуация что-то может рассказать о ваших скрытых комплексах, постоянной конкуренции в семье ваших родителей и страхе быть рядом с полноценным, ярким, состоятельным и привлекательным партнером?
Однозначно, все три семейные системы нездоровы.
Первый шаг на пути решения проблемы – уяснить, что финансовый перекос в данном случае лишь вершина айсберга. Его питают дефекты в отношениях, а их – комплексы и страхи.
Второй – не терпеть дискомфорт; говорить партнеру о том, что не нравится; предлагать варианты выхода.
Третий – критично оценить ситуацию и собственный вклад в нее. Вы не можете изменить другого человека – требовать и ждать этого, по меньшей мере, неразумно. Но вам по силам изменить то, что вы даете. Иногда этого достаточно, чтобы изменилось и то, что вы получаете.
Больше читайте на любченко.укр
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!
В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.
В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .
Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.
У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.
Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.
Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?
Что же по этому вопросу думают психологи?
В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.
Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.
Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.
Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.
В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.
Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.
Инна, 32 года:
«Я зарабатываю больше мужа , и это практически разрушает наш брак. У нас с моим мужем всегда были очень нежные и доверительные отношения. Я была очень счастлива в браке, ведь мой муж - самый надежный и заботливый мужчина в мире. У нас все было просто замечательно, пока мне в очередной раз не повысили зарплату. У меня это вызвало двоякие эмоции: радость от того, что моя карьера успешно развивается, и…чувство вины. Да-да, именно вины, потому что мне казалось, что эта новость не обрадует моего супруга, а понизит его самооценку. Дело в том, что у него очень скромная зарплата, и если я откажусь ради него от своей работы, то я не смогу родить ребенка, потому что мы втроем просто-напросто не проживем на его зарплату. Но то, что я зарабатываю больше мужа , приносит напряжение и ссоры в наши отношения. Я хочу понять, как мне дальше быть в этой ситуации».
Итак, решил обратиться за комментариями к психологам, чтобы узнать, как нашей героине вести себя, чтобы вернуть ее браку былое счастье и мир. «Я зарабатываю больше мужа » - тема нашего разговора.
Вопрос: Если я зарабатываю больше мужа и вижу, что его это не радует, в чем здесь проблема - в деньгах?
Совсем нет. Обычно семьи, в которых жена получает больше денег, чем муж, распадаются не из-за финансового вопроса. Дело в том, что в таком браке и у женщины, и у мужчины ломаются определенные стереотипы. В силу традиций нашей культуры и психологии мужчин мужья очень остро реагируют на такую ситуацию. Что касается женщины, то она, видя, что она более успешна, чем муж, иногда подчеркивает перед ним свое превосходство, показывает свою самостоятельность и независимость. Когда женщина начинает подавлять мужчину и занимать его положение в семье, то такой брак со временем распадается.
Вопрос: Как же мне вести себя?
Прежде всего, старайтесь не демонстрировать мужу, что теперь вы - главный добытчик в семье, и он от вас зависит. Такое поведение будет оскорбительно для вашего мужа.
Если вы стали зарабатывать больше денег и ваш семейный бюджет держится на вас, то помните, что вы все равно должны считаться с интересами и мнениями всех членов семьи. Если вы будете заявлять: «Твое мнение меня не волнует», «Я все решила сама», то вы только разрушите ваши отношения.
Старайтесь не задевать самооценку вашего мужа, не давите на его слабые стороны, старайтесь воздержаться от критических замечаний, особенно, если это касается его доходов.
Ольга, 26 лет:
«Я зарабатываю больше мужа , и все это привело к тому, что он запретил мне работать, начал меня подавлять. Он считает, что женщина не должна вообще работать, что основная ее роль - быть , а когда я стала еще и зарабатывать больше него, он не смог с этим смириться. Теперь мы постоянно ссоримся, и он требует, чтобы я ушла с работы. Не знаю, что мне делать в такой ситуации».
Если ваш муж ставит вам такие условия, то у вас есть два варианта. Или семью, и оставить работу, или попытаться четко разграничить роль карьеристки и хозяйки домашнего очага. То есть, старайтесь не переносить домой свои качества женщины. Дома вы должны показывать мужу, что он - глава семьи, и вам его мнение очень важно. Советуйтесь с ним, показывайте, как вам важна его поддержка. Постарайтесь донести до него, что ваша карьера не станет помехой для брака, что профессиональное развитие очень важно для вас, но оно никак не изменит того факта, что вы любите своего мужа.
Ирина, 28 лет:
«Я зарабатываю больше мужа , и он воспринял это как призыв к действию. Он решил доказать мне, что он успешнее, умнее, и что сможет заработать больше. То есть, у нас началось конкурентная борьба, и это мне совсем не нравится. Мы стали намного реже видеться, отношения стали совсем не такими, как были раньше. И сколько будет длиться такая борьба - я не знаю».
Выход из такой ситуации есть: если вы не хотите или бросить работу, вам придется найти золотую середину. Поймите сами и донесите до мужа, что семья - это не состязание, а вы друг другу не соперники. Если это не понять, то любовь, искренность и тепло уйдут на второй план.
И несколько советов , которые зарабатывают больше мужа:
– Не давите на мужа своей независимостью или самостоятельностью;
– Отдыхайте дома, отходите от своей роли бизнес-леди;
– Четко разделяйте свои профессиональные качества и женские; дома вы - жена и мать;
– Показывайте своему мужу, что он вам дорог и важен, отмечайте его успехи, говорите, что гордитесь им.
Сейчас есть очень много семей, в которых муж зарабатывает меньше жены, но при этом в домашнем хозяйстве, воспитывают детей. И жены просто нарадоваться не могут на своих супругов. Они рассуждают так: «Я зарабатываю больше мужа , но зато он обеспечивает мне надежный тыл и налаженный быт».
В любом случае, главное, чтобы ситуация не вызывала конфликтов, а устраивала и мужа, и жену. Женщине же нужно стараться не занижать самооценку мужа резкими заявлениями. Например: «Ты ничего не делаешь, а я деньги зарабатываю», «Да когда же ты уже начнешь что-то делать, а не на моей шее сидеть». Помните, что подспорьем для вашей карьеры будет крепкий семейный тыл.
Женский журнал JustLady желает, чтобы в вашей семье царили только тепло, любовь и взаимоуважение. Какая бы ситуация не была, помните, что дома вы - мужчина и женщина, а не соперники. Вы вместе, чтобы дарить друг другу любовь, а не пытаться обогнать один другого.
Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady
